Егорьевск онлайн. Форум Егорьевска
 
Юмор Веселимся по полной программе!

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра

  #281
Старый 06.06.2012, 16:15
Lar
 
Аватар для Lar
О пользователе
 
Регистрация: 18.01.2010
Адрес: Егорьевск...
Сообщений: 1,120
Поблагодарил: 199
Поблагодарили 427 раз в 211 сообщениях
Lar репутация неоспорима; 100%Lar репутация неоспорима, 100%Lar репутация неоспорима, 100%
Отправить сообщение для Lar с помощью ICQ
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
******************************************
Отец так хотел,чтобы его сын стал физиком,что бил его не ремнем,а током...
***********************************************
Lar вне форума   Ответить с цитированием
  #282
Старый 21.07.2012, 00:01
Lar
 
Аватар для Lar
О пользователе
 
Регистрация: 18.01.2010
Адрес: Егорьевск...
Сообщений: 1,120
Поблагодарил: 199
Поблагодарили 427 раз в 211 сообщениях
Lar репутация неоспорима; 100%Lar репутация неоспорима, 100%Lar репутация неоспорима, 100%
Отправить сообщение для Lar с помощью ICQ
При задержании ,пиратов полиция изъяла 9 граммов "йо-хо-хо" и бутылку рома....
************************************************
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил...
***********************************************
Заблудилась в лесу....пришлось питаться одними грибами...Хорошо,что белочка рассказала,как выйти из леса.
*********************************************
Песни Тимати обладают целебными свойствами:во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Lar вне форума   Ответить с цитированием
  #283
Старый 26.08.2012, 12:06
Счастье
 
Аватар для Счастье
О пользователе
 
Регистрация: 24.03.2011
Адрес: Егорьевск
Сообщений: 1,165
Поблагодарил: 550
Поблагодарили 343 раз в 209 сообщениях
Счастье репутация неоспорима; 100%Счастье репутация неоспорима, 100%Счастье репутация неоспорима, 100%
Отправить сообщение для Счастье с помощью ICQ
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
__________________________________________________________
Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.
Счастье вне форума   Ответить с цитированием
  #284
Старый 26.08.2012, 22:33
Фрекен Бок
 
Аватар для Фрекен Бок
О пользователе
 
Регистрация: 15.02.2009
Адрес: .
Сообщений: 2,480
Поблагодарил: 423
Поблагодарили 272 раз в 189 сообщениях
Фрекен Бок репутация неоспорима; 96%Фрекен Бок репутация неоспорима, 96%Фрекен Бок репутация неоспорима, 96%
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Добавлено через 2 минуты 8 секунд

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Добавлено через 17 минут 41 секунду

Умер Папа Римский и отправился в рай.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле! -удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Добавлено через 3 минуты 0 секунд

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Добавлено через 5 минут 38 секунд

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
«Сынок, а ну иди сюда». Сын прибегает — «Чега надо пап». Слушай, а че вчера было? Ну сын и отвечает: «Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать». Ну и че? А ты ей — отстань с%ка я женатый
Фрекен Бок вне форума   Ответить с цитированием
  #285
Старый 27.08.2012, 00:49
Фрекен Бок
 
Аватар для Фрекен Бок
О пользователе
 
Регистрация: 15.02.2009
Адрес: .
Сообщений: 2,480
Поблагодарил: 423
Поблагодарили 272 раз в 189 сообщениях
Фрекен Бок репутация неоспорима; 96%Фрекен Бок репутация неоспорима, 96%Фрекен Бок репутация неоспорима, 96%
Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Добавлено через 2 часа 6 минут 56 секунд

***
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...
Фрекен Бок вне форума   Ответить с цитированием
  #286
Старый 27.08.2012, 01:16
Lar
 
Аватар для Lar
О пользователе
 
Регистрация: 18.01.2010
Адрес: Егорьевск...
Сообщений: 1,120
Поблагодарил: 199
Поблагодарили 427 раз в 211 сообщениях
Lar репутация неоспорима; 100%Lar репутация неоспорима, 100%Lar репутация неоспорима, 100%
Отправить сообщение для Lar с помощью ICQ
Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
**********************************************
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...
********************************************
-Мама, мамочка, мне говорят, что я
сумашедшая!
-Доченька, кто тебе мог такое
сказать?
-Мухи...
*********************************************
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
*********************************************
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Lar вне форума   Ответить с цитированием
  #287
Старый 27.08.2012, 01:21
Фрекен Бок
 
Аватар для Фрекен Бок
О пользователе
 
Регистрация: 15.02.2009
Адрес: .
Сообщений: 2,480
Поблагодарил: 423
Поблагодарили 272 раз в 189 сообщениях
Фрекен Бок репутация неоспорима; 96%Фрекен Бок репутация неоспорима, 96%Фрекен Бок репутация неоспорима, 96%
Мухи)))

Добавлено через 3 минуты 5 секунд

Мужик заходит в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? - Смогу!
Достает из стола и протягивает ему деревянный шарик:
- Вот, положите за щеку.
- Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу?
- Да ничего страшного. Принесете завтра. Так ВСЕ делают

Последний раз редактировалось Счастье; 12.09.2012 в 23:07.
Фрекен Бок вне форума   Ответить с цитированием
  #288
Старый 12.09.2012, 22:21
SergeZ
 
Аватар для SergeZ
О пользователе
 
Регистрация: 12.04.2007
Адрес: Егорьевск
Сообщений: 1,845
Поблагодарил: 686
Поблагодарили 415 раз в 247 сообщениях
SergeZ репутация неоспорима; 100%SergeZ репутация неоспорима, 100%SergeZ репутация неоспорима, 100%
Когда женщину г.Егорьевска спрашивали где вы работаете, они гордо отвечали "На вожде!!!"
Утром за ними приезжал воронок, и больше их никто не видел.
__________________________________________________________
"Долгая счастливая жизнь"
SergeZ вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо:
AnastazZzi (13.09.2012), Святзол (13.09.2012)
  #289
Старый 13.09.2012, 00:11
Copernic
 
Аватар для Copernic
О пользователе
 
Регистрация: 05.03.2008
Адрес: Егорьевск
Сообщений: 111
Поблагодарил: 12
Поблагодарили 38 раз в 27 сообщениях
Copernic очень-очень хороший человек; 76%Copernic очень-очень хороший человек, 76%Copernic очень-очень хороший человек, 76%
Ещё старый егорьевский анекдот.

Выходит на крыльцо председатель исполкома (глава администрации по нынешнему) и видит что Ленин развернулся в противоположную сторону. Спарашивает - Что же вы Владимир Ильич вчера туда смотрели, а сегодня сюда.
Ленин - Чего мне туда смотреть (показывает на Вождь..), там-то все работают, а за вами ... глаз да глаз нужен.
Copernic вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо:
AnastazZzi (13.09.2012), Flame (14.09.2012), SergeZ (13.09.2012)
  #290
Старый 14.09.2012, 19:39
ol27th
 
Аватар для ol27th
О пользователе
 
Регистрация: 21.09.2007
Адрес: Егорьевск
Сообщений: 1,171
Поблагодарил: 367
Поблагодарили 263 раз в 153 сообщениях
ol27th репутация неоспорима; 75%ol27th репутация неоспорима, 75%ol27th репутация неоспорима, 75%
Егорьевскую тематике не поддержу ....


Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa..."

Добавлено через 2 минуты 6 секунд

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,
прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со
временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за
мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

Добавлено через 8 минут 24 секунды

Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!

Добавлено через 37 секунд

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Блин! Ни страной,ни членом управлять не умеют!!!

Добавлено через 47 секунд

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.
На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
ol27th вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдот


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.



Следуйте за Егорьевск онлайн Егорьевск онлайн ВКонтакте  

Часовой пояс GMT +3, время: 05:05.
Егорьевский форум, Новости и события Егорьевска, Егорьевск сегодня, Егорьевское видео, Егорьевск онлайн
СМИ не является. Может содержать материалы 18+. vBulletin® v3.8.10, Copyright ©2000-2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Яндекс.Метрика
Cultural Forum | Study at Malaysian University