Егорьевск онлайн. Форум Егорьевска
 
Юмор Веселимся по полной программе!

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра

  #311
Старый 04.01.2013, 10:49
ol27th
 
Аватар для ol27th
О пользователе
 
Регистрация: 21.09.2007
Адрес: Егорьевск
Сообщений: 1,171
Поблагодарил: 367
Поблагодарили 263 раз в 153 сообщениях
ol27th репутация неоспорима; 75%ol27th репутация неоспорима, 75%ol27th репутация неоспорима, 75%
Жена мужу:
-дорогой ты ходил на рыбалку?:
- да, дорогая, а что?
- щука та звонила! Сказала что с икрой

Добавлено через 1 минуту 55 секунд

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
ol27th вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо:
AnastazZzi (04.01.2013), Lar (04.01.2013), Валера (04.01.2013), Грэм (05.01.2013), Капелька (30.01.2013), Счастье (25.01.2013)
  #312
Старый 04.01.2013, 12:51
Lar
 
Аватар для Lar
О пользователе
 
Регистрация: 18.01.2010
Адрес: Егорьевск...
Сообщений: 1,120
Поблагодарил: 199
Поблагодарили 427 раз в 211 сообщениях
Lar репутация неоспорима; 100%Lar репутация неоспорима, 100%Lar репутация неоспорима, 100%
Отправить сообщение для Lar с помощью ICQ
У него не было врагов.Зато его ненавидели друзья....
************************************************
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги отреагировали только коммунальные службы...
***********************************************
-Ты любишь Деда Мороза?
-Я люблю Бабу Жару!
***********************************************
Объявление:"Продам 500 свечей,25 упаковок спичек,300 кг риса,250 кг гречки,200 кг пшена, 3 кубометра дров. Самовывоз.
П.С.:Майя-козлы"
Lar вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо:
AnastazZzi (04.01.2013), Валера (04.01.2013), Грэм (05.01.2013)
  #313
Старый 13.01.2013, 11:09
Lar
 
Аватар для Lar
О пользователе
 
Регистрация: 18.01.2010
Адрес: Егорьевск...
Сообщений: 1,120
Поблагодарил: 199
Поблагодарили 427 раз в 211 сообщениях
Lar репутация неоспорима; 100%Lar репутация неоспорима, 100%Lar репутация неоспорима, 100%
Отправить сообщение для Lar с помощью ICQ
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
************************************************
Вбегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!)
**********************************************
Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь.
**********************************************
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.....
**********************************************
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом...
Lar вне форума   Ответить с цитированием
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо:
AnastazZzi (13.01.2013), kolshik (13.01.2013), ol27th (13.01.2013), SergeZ (13.01.2013), Silvernail (25.01.2013), Грэм (26.01.2013), Капелька (30.01.2013)
  #314
Старый 16.01.2013, 23:36
ol27th
 
Аватар для ol27th
О пользователе
 
Регистрация: 21.09.2007
Адрес: Егорьевск
Сообщений: 1,171
Поблагодарил: 367
Поблагодарили 263 раз в 153 сообщениях
ol27th репутация неоспорима; 75%ol27th репутация неоспорима, 75%ol27th репутация неоспорима, 75%
Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

Добавлено через 32 секунды

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена: - Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается.
Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит -бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить.
Разговорились.
Предложил проводить её домой.
Она предложила выпить у неё кофе.
Он согласился.
После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком.
Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто.
Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить.
Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить.
Разговорились.
Предложил проводить её домой.
Она предложила выпить у неё кофе.
Я согласился.
После кофе мы занялись сексом.
В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять, , всю ночь бильярд с друзьями играл!

Добавлено через 31 секунду

Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрд!

ol27th вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо:
AnastazZzi (17.01.2013), Lar (16.01.2013), Silvernail (25.01.2013), Грэм (26.01.2013), Счастье (25.01.2013)
  #315
Старый 17.01.2013, 23:48
ol27th
 
Аватар для ol27th
О пользователе
 
Регистрация: 21.09.2007
Адрес: Егорьевск
Сообщений: 1,171
Поблагодарил: 367
Поблагодарили 263 раз в 153 сообщениях
ol27th репутация неоспорима; 75%ol27th репутация неоспорима, 75%ol27th репутация неоспорима, 75%
с фокус клуба:

Сегодня видел старого знакомого- сейчас он продаёт Хундаи. Рассказал.
Заходит в салон холёная и оченно самоуверенная дама. Выдаёт:
"Я хочу записаться на КРЭШ- ТЕСТ!"
Все попытки менеджера объяснить разницу между крэш- тестом и тест- драйвом пресекаются на корню:
"МНЕ НЕ НУЖЕН ВАШ ТЕСТ- ДРАЙВ, МНЕ НУЖЕН КРЭШ-ТЕСТ! Молодой человек, не надо мне ничего объяснять, я всё знаю не хуже вас! Вы можете записать меня на крэш- тест? Нет? Я ещё раз повторяю: я всё лучше вас знаю... А я сказала: крэш- тест!!! Дайте жалобную книгу!"
Дали. Между прочим, две жалобы на менегера= увольнение, посему она под диктовку выводит нечто вроде:
"Менеджер ... без объяснения причин отказал мне в проведении крэш- теста, предложив записаться на тест- драйв, что является неравнозначной заменой и прямым нарушением моих прав, как покупателя... бла- бла- бла. Прошу наказать менегера... на усмотрение руководства. Подпись, N телефона."
На следующий день бедолагу вызывают к боссу на разнос.
"Что за хрень тут понаписали? Ты что, объяснить ничего на можешь клиенту? . мне такой работник? Вот, смотри...", набирает номер гражданки:
"Здравствуйте, с вами говорит начальник отдела продаж компании... От вас поступила жалоба на нашего сотрудника... Да, да мы его накажем обязательно. Когда и в какое время Вам удобно записаться на тест- драйв? Нет, не крэш- тест, а тест- драйв... Видите- ли, это не совсем одно и то- же... Что Вы знаете?.. Простите, я попробую Вам объяснить... Но, послушайте... Лучше меня знаете? Да дайте хоть слово сказать! Кто козёл? Я? И это тоже я? В таком случае, прошу меня извинить, мне не хотелось бы этого, но я вынужден... Короче- ПОШЛА ТЫ НА ..., ДУРА!!!" Вешает трубку. "Всё, иди работай..."

Добавлено через 31 секунду

Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! - Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad...

Добавлено через 30 секунд

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...
ol27th вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо:
AnastazZzi (18.01.2013), Flame (18.01.2013), Lar (25.01.2013), Silvernail (25.01.2013), Грэм (26.01.2013), Капелька (30.01.2013)
  #316
Старый 25.01.2013, 00:13
ol27th
 
Аватар для ol27th
О пользователе
 
Регистрация: 21.09.2007
Адрес: Егорьевск
Сообщений: 1,171
Поблагодарил: 367
Поблагодарили 263 раз в 153 сообщениях
ol27th репутация неоспорима; 75%ol27th репутация неоспорима, 75%ol27th репутация неоспорима, 75%
Заходят как то азербайджанец, дагестанец и чеченец в ресторан в Москве, к ним подходит официант и говорит:
- А НУ ПОШЛИ ВОН ОТСЮДА

Добавлено через 34 секунды

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Добавлено через 1 минуту 55 секунд

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...

Добавлено через 47 секунд

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…
ol27th вне форума   Ответить с цитированием
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо:
AnastazZzi (25.01.2013), Lar (25.01.2013), SergeZ (25.01.2013), Silvernail (25.01.2013), Грэм (26.01.2013), Капелька (30.01.2013)
  #317
Старый 25.01.2013, 16:25
Lar
 
Аватар для Lar
О пользователе
 
Регистрация: 18.01.2010
Адрес: Егорьевск...
Сообщений: 1,120
Поблагодарил: 199
Поблагодарили 427 раз в 211 сообщениях
Lar репутация неоспорима; 100%Lar репутация неоспорима, 100%Lar репутация неоспорима, 100%
Отправить сообщение для Lar с помощью ICQ
Бабушка,пытаясь поесть в суши-баре,связала три свитера...
***********************************************
Хорошо зимой-упал и сразу приложил к ушибу лёд.
************************************************
-Мужики,кто-нибудь разбирается в растениях?Я герань залил.Что делать?
-И что,сильно залил?
-Соседи снизу сказали-сильно!
**********************************************
-Доктор,у меня что-то болит!
-Вот вам какая-то таблетка!!
**********************************************
Самый жизнерадостный боксёр бьёт только в сплетение,потому что оно солнечное!
**********************************************
Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 до 34....
**********************************************
По лысому электрику не понятно,когда он ошибается!
Lar вне форума   Ответить с цитированием
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо:
ol27th (25.01.2013), Silvernail (25.01.2013), Грэм (26.01.2013), Капелька (30.01.2013), Счастье (25.01.2013)
  #318
Старый 30.01.2013, 12:36
Пчеловод
 
Аватар для Пчеловод
О пользователе
 
Регистрация: 23.07.2012
Адрес: Егорьевск
Сообщений: 49
Поблагодарил: 10
Поблагодарили 33 раз в 19 сообщениях
Пчеловод луч света в тёмном царстве; 66%Пчеловод луч света в тёмном царстве, 66%Пчеловод луч света в тёмном царстве, 66%
Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам?
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает: - Да пусть твоя, мою дуру не слушает, она туда- обратно считает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

"Дедушка Мороз! В прошлом году я загадал желание стать соотечественником Жерара Депардье. Но кто бы мог подумать, что ты так извернешься!..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------

"Вот иногда сгоряча пошлешь человека... А потом маешься, душа болит - а дошел ли?..."
Пчеловод вне форума   Ответить с цитированием
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо:
ol27th (30.01.2013), Счастье (30.01.2013)
  #319
Старый 30.01.2013, 14:37
Lar
 
Аватар для Lar
О пользователе
 
Регистрация: 18.01.2010
Адрес: Егорьевск...
Сообщений: 1,120
Поблагодарил: 199
Поблагодарили 427 раз в 211 сообщениях
Lar репутация неоспорима; 100%Lar репутация неоспорима, 100%Lar репутация неоспорима, 100%
Отправить сообщение для Lar с помощью ICQ
Немой петух по утрам вибрирует....
************************************************
-Мам,а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
-А что ты пишешь?
-Письмо девочке.
-А что именно?
-Какаиштыкрасивая....)))
**********************************************
Тамара Петровна утонула в пруду,несмотря на то,что была Рыбой по гороскопу,бревном в постели и г.... по жизни!)))
**********************************************
- Алло, это сварщики?
- Да!
Зашибись! Сварите мне борщ!
Lar вне форума   Ответить с цитированием
Этот пользователь сказал Спасибо Lar:
AnastazZzi (30.01.2013)
  #320
Старый 31.01.2013, 13:46
ol27th
 
Аватар для ol27th
О пользователе
 
Регистрация: 21.09.2007
Адрес: Егорьевск
Сообщений: 1,171
Поблагодарил: 367
Поблагодарили 263 раз в 153 сообщениях
ol27th репутация неоспорима; 75%ol27th репутация неоспорима, 75%ol27th репутация неоспорима, 75%
Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну, у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну, а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну, вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да *** на мне ВТОРОЙ Москвич?!?

Добавлено через 34 секунды

Проходят соревнования по борьбе. На ринг должны выйти русский и американец. Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся.
Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку. Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках.
После награждения тренер спрашивает у борца - как так получилось? Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...

Добавлено через 36 секунд

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,
сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража
губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно
туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...


Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама…
- Ни слова!
- Там…
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…

Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer.
-А что это такое?
- Ну, программа такая,чтобы скачать Firefox или Opera.

Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Значит грибы — истина!

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Только две вещи в женщине могут по-настоящему расстроить мужчину:
- у любимой начались месячные
- у любимой не начались месячные.

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...((

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Поговорку "Вокруг да около" придумали любители прелюдий.

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: "Вращайте барабан".

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в бло не получат, ни не понимают.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рец****, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRу THе OTHеR HOLе" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Очередной бал выпускников в Москве прошел под девизом - "Женщиной не рождаются, Женщиной становятся! "

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Как гласит древняя китайская мудрость: любую ... можно оправдать древней китайской мудростью.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститукой дворника Митяя.
ol27th вне форума   Ответить с цитированием
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо:
AnastazZzi (02.02.2013), Pyshok (31.01.2013), Пчеловод (11.02.2013)
Ответ

Метки
анекдот


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Вкл.



Следуйте за Егорьевск онлайн Егорьевск онлайн ВКонтакте  

Часовой пояс GMT +3, время: 01:21.
Егорьевский форум, Новости и события Егорьевска, Егорьевск сегодня, Егорьевское видео, Егорьевск онлайн
СМИ не является. Может содержать материалы 18+. vBulletin® v3.8.10, Copyright ©2000-2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Яндекс.Метрика
Cultural Forum | Study at Malaysian University